George W. Bush

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De la serie gobernantes de ayer y de hoy:
George W. Bush
G Bush8.jpg
Bush, sorprendido al ver sus resultados del test de MENSA, sacó - 456 pts (fue superado por un mono ebrio).
Nacimiento 11 de septiembre de 2001 (celebraron su cumpleaños 40 tirando un par de edificios que a nadie le interesaban con avioncitos de papel).
Muerte Cuando vaya a cagar (el WC podría confundirlo con mierda y tragárselo).
Cargo Ex Presidente de Estados Unidos
Ideología Para muchos, especialmente los rojos, es un reverendo facho.
Nacionalidad Estados comerciales de america.gif Gringa.
Cónyuge Barbara Bush II
Dinastía Bushiítas
Notas Odia el comunismo (eso incluye al Pato Donald)


Este artículo trata sobre Jorgito Arbusto hijo. Para Jorge Arbusto padre, véase George H. W. Bush.

«La mayoría de importaciones vienen del Exterior»

~ George Bush En su momento Económico mas Brillante... únicamente superado por las ediciones de IP anónima.


«Yo creo que los peces y los seres humanos pueden coexistir pacíficamente»

~ George Bush en un discurso del Partido Republicano.


Al buen Georgy nada le afecta, siempre tocará su guitarra
algunos desertores lo ocupan como papel higiénico

En aspañol, Jorge El Arbusto Caminante. ¿Ser Humano? Se rumorea que es el IV jinete del apocalipsis, dos pasos por detrás de Adolf Hitler.También se dice ser la persona con el retraso mental mas grande del mundo.

Ser mitológico y actual eterno mico) del hombre, el bushismo contradice otro de los puntos de la teoría de Darwin, según la cual "las especies sobreviven cuanto más fuertes son y mejor se adaptan al medio = selección natural", pues dicho Bushismo sostiene la teoría contraria: "cuanto más inútil e inadaptado se es, más alto se llega y más se sobrevive". La leyenda dice que si introduces en el ordenador el disco de windows al revés, aparece la cara de este ser.

George W. Bush en su última visita a Europa, donde curiosamente aparece el presidente de Australia que estaba tambien visitando

Si bien Bush ahora es presidente de un lejano país de ensueño del cual no me quiero acordar es por causa de una conspiración de SATANAS para destruír el mundo tal y como lo conocemos (véase "mundo"). Esto ha desencadenado que Aznar, al ser también una criatura del demonio se enamorara de él y tuvieran que poner en su lugar al "Negociador", que es así como se le llama a ese personaje Jedi hermano de Yoda llamado Zapatero, de procedencia indefinida, aunque se cree que nació en algún sitio lejano de Castilla (y León).

La teoría del origen de la humanidad en el pez saltarín del fango cobra fuerza si observamos la capacidad adaptativa al medio de Bush, gracias a su capacidad de simbiosis/unión parasitaria a otros entes más fuertes: policía, jeques árabes, ejércitos, etc. Gracias a esto, el Bush sobreviene a grandes catástrofes (Katrina), guerras (Irak), e incluso ataques de galletitas saladas. Al igual que el pez saltarín en el fango, Bush consigue enterrarse en su propia mierda para evitar ser descubierto por sus depredadores, y si en el hagua las cosas se ponen feas, ocupa la tierra y viceversa (en el caso del bush, el petróleo).

Muestra de inteligencia, dando ejemplo a los niños
Bush, Símbolo del Saber frikipédico

También es el principal responsable de catástrofes mundiales como el agujero de ozono, la fusión de los polos, el Calentamiento global, y la superpoblación de China. Buen amigo o algo más de Alvaro Uribe y José María Aznar, el bajito del bigote.

Odia profundamente al idioma español, pues solo aprendió a pedir tacos, y le llegó la diarrea en forma de La venganza de Moctezuma a la tierna edad de trece años, lo que produjo graves trastornos en su capacidad intelectual y una extraña enfermedad donde la caca va para arriba.

ejemplar unico en su especie

Odia a Sudamérica, porque de ahí viene la mejor cocaína, que de joven no pudo comprar, porque papá Bush le rebuscaba los bolsillos para ver si encontraba algo de marihuana para fumar.

Odia profundamente especialmente a Ecuador, y teme visitarlo porque el abundante consumo de alcohol pueden hacerle recaer en los hábitos alcohólicos y ser expulsado del club gay de los renacidos.


Odia profundamente a todos los países de África, porque están masivamente poblados por negros. Y es que le tiene una soberana envidia a estos, desde que uno de enormes atributos re-penetró a su novio del colegio.

Teme a cualquier borrico porque sabe que sus hijas pueden ser castigadas o maldecidas por su cofradía y no podría borrarles la sonrisa de las caras, ni dándoles más dinero para más marihuana.

Ama a Rummsfield, pues su cara le recuerda a su epoca dorada donde la cara se le quedaba en una sola mueca tras 4 líneas de cocaína al tiro.

Imagen realmente impactante, ver a un Presidente totalmente hambriento

Ama a Condolezza, por lo misma razón que un pastor ama a su perro bravo, con el agravante de que cree que es una blanca que ha pasado largas horas de sesiones de orinoterapia.

Tiene a John Mullins como brazo ejecutor, apenas le cuesta dinero, solo el precio de una pistola, que en su país se la dan a los niños cuando cumplen 3 años, y luego lo manda a hacer masacres de sus enemigos para gran satisfacción de John Mullins y de Arbusto. Se sabe que la persona a la que se refería Torrente en "Torrente 2" cuando dice que su madre es una puta, que se come los mocos del Fary, no era otra persona que Bush.

Contenido

Hazañas y Datos Importantes

Bush momentos antes del atentado a las torres gemelas.
Bush tratando de ser golpeado por un zapato.

Biografía oficial

Campaña de Bush para dominar el mundo junto a su amigo Evil Gates

Nació en 1904 d.C. (aunque en realidad aparenta menos edad) en un pacífico pueblecito de El elegido y no a las Fuerzas del mal (lo cual por supuesto hizo).

Pacifista que te cagas, su innata inteligencia le ha provocado más de un problema con la pérfida Europa (lagarto, lagarto). Abogó por la defensa de la paz buscando una solución bélica pacífica en el conflicto de Iraq, pero como los europeos son muy malos, se tuvo que sacrificar para evitar un derramamiento de sangre. La noche del comienzo de las hostilidades no durmió el pobrecito. Siendo la bondad personificada, tuvo que hacer frente al problema que suponía un líquido negro y viscoso llamado petróleo que nadie quería porque manchaba mucho.

Sus buenas maneras y elevadísima educación le han llevado a tener un gusto exquisito en la cocina, sobre todo con las Pedro Infante.

Bush siendo agredido

Algunas de sus Frases Célebres

Bush es líder de una organización secreta ¿Nadie se lo esperaba verdad?
La mayor pesadilla de Bush .
Bush te saluda cordialmente
"What Would Jesus Do?"
Bush es un Blackmetalero por las noches
George al llegar de tirar la basura al contenedor

Galería de Imágenes de las "Grandes Hazañas de George Bush"

Lo peor es que de las fotos solo dos son falsas

Frases celebres de George Bush

  1. "La mejor forma de acabar con los incendios es talar todos los bosques"
  2. "Creo que los humanos y los peces podemos coexistir pacificamente"
  3. "Es soy orgulloso de estrecharle la mano a un iraquí al que Sadan Jusein le he amputado las manos"
  4. "El calentamiento global es un recurso político"
  5. "Posiblemente en ese país con recursos petrolíferos haya armas de destrucción masiva, es necesario invadir"

Hasta aquí las frases conocidas por la prensa en general (TODAS revistas del corazon incluidas) (el cuore no)

  1. "Estoy orgullos de estrecharle la mano a un americano al que estoy robando"
  2. "La única forma de parar la guerra entre Irak y el otro es tirar una bomba atómica"
  3. "Si 1+1 son 7 2+2 son 154"
  4. "Dar gracias por tenerme a mi de presidente" (por los cojones )
  5. "Voy a hacer que EE.UU tenga ©"
  6. "Todo lo dicho anteriormente es verdad"
  7. "He tenido una idea para acabar con el calentamiento global: Poner el aire acondicionado en todas las casas, así con el aire frío se enfría el planeta"

Enlaces de interés

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